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Miei cari, anche se eravate tutti convinti che per il successo relazionale fossero indispensabili il "saperci fare" assieme al "coraggio delle proprie emozioni", vi presento la lista delle caratteristiche fisiche (in ordine di importanza, escludendo L e M) senza le quali il cazzimmano a vita è certezza.
1) F come Faccia
Inutile mentire, è l'elemento fondamentale, la pietra angolare, il passepartout vaginale. Se l'avete, chiavate. Se non l'avete, si spera che almeno abbiate il resto.
2) A come Altezza
Seconda caratteristica in ordine d'importanza. Il belfaccino vive anche da nano, il gigante faccia-da-topo ha ancora qualche chance. Chiariamoci: minimo indispensabile 182 cm, meglio 190 cm, l'inflazione è in rapida ascesa.
3) C come Capelli
Vi hanno detto che i calvi sembrano più mascolini e rimediano? Vi hanno detto una cazzata. I calvi scopano se belli, ovvero col bel faccino e alti. La calvizie dona ad un uomo su 10000, gli altri senza capelli sono solo più brutti.
4) C come Cazzo
L'unica caratteristica non direttamente visibile, ma sensibile. Non sperate però che si intendano lunghezza e larghezza media: a quanto pare, per sperare di imburrare una sub-4 dovete essere muniti di un obice da marina.
5) I come Indice di massa corporea
L'unica caratteristica sulla quale potete lavorare. La body positivity infatti vale solo per l'otaria obesa che si è appena divorata un condominio e ora suda e scoreggia a profusione, mica per voi che non potete permettervi un solo etto in più che non sia di fibre muscolari veloci.
6) A come Aggressività
Visto che c'è anche un elemento caratteriale? L'ho chiamato aggressività perché rende l'idea, ma potete chiamarlo Dark Triad, propensione alla violenza, malessere e via dicendo. Almeno finalmente capirete che essere un bravo ragazzo, rispettoso educato e gentile, vi fa apparire come insetti agli occhi delle preziosissime (sempre che non abbiate il bel faccino, ma tanto non ce l'avete).
1) F come Faccia
Inutile mentire, è l'elemento fondamentale, la pietra angolare, il passepartout vaginale. Se l'avete, chiavate. Se non l'avete, si spera che almeno abbiate il resto.
2) A come Altezza
Seconda caratteristica in ordine d'importanza. Il belfaccino vive anche da nano, il gigante faccia-da-topo ha ancora qualche chance. Chiariamoci: minimo indispensabile 182 cm, meglio 190 cm, l'inflazione è in rapida ascesa.
3) C come Capelli
Vi hanno detto che i calvi sembrano più mascolini e rimediano? Vi hanno detto una cazzata. I calvi scopano se belli, ovvero col bel faccino e alti. La calvizie dona ad un uomo su 10000, gli altri senza capelli sono solo più brutti.
4) C come Cazzo
L'unica caratteristica non direttamente visibile, ma sensibile. Non sperate però che si intendano lunghezza e larghezza media: a quanto pare, per sperare di imburrare una sub-4 dovete essere muniti di un obice da marina.
5) I come Indice di massa corporea
L'unica caratteristica sulla quale potete lavorare. La body positivity infatti vale solo per l'otaria obesa che si è appena divorata un condominio e ora suda e scoreggia a profusione, mica per voi che non potete permettervi un solo etto in più che non sia di fibre muscolari veloci.
6) A come Aggressività
Visto che c'è anche un elemento caratteriale? L'ho chiamato aggressività perché rende l'idea, ma potete chiamarlo Dark Triad, propensione alla violenza, malessere e via dicendo. Almeno finalmente capirete che essere un bravo ragazzo, rispettoso educato e gentile, vi fa apparire come insetti agli occhi delle preziosissime (sempre che non abbiate il bel faccino, ma tanto non ce l'avete).
Menomale ho un belfaccino, altezzino, pisellone indice di massa corporeino e capellino, attiro le ragazze ma purtroppo sono autistico e non sono in grado di cogliere i social clues quindi cazzimmano
Immagina essere così rotti nel fisico e nella psiche da vivere in una distopia personalizzata in cui le cose funzionano davvero come in una teen commedy americana anni Duemila
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>terrone recluso senza redditino scopre le ridicole ideologie del quarto e per copare le accetta e scrive qua all'1 e 49, su rieducational channel
>>225096
il vero problema dell'incellismo italiota non è la rabbia ma l'americanismo.
esempio:
>per sperare di imburrare una sub-4 dovete essere muniti di un obice da marina.
wrong.
le femmine che esigono l'Obice sono solo quelle col bodycounteggio ad almeno tre cifre.
cioè quelle a talmente alto chilometraggio, che non godono più con le normali operazioni.
ora, in USA il protestantesimo (con la sua asfissiante morale puritana) ha prodotto il suo esatto contrario: percentuale elevatissima di femmine ad elevato bodycounteggio ancor prima di diventare maggiorenni.
in Italia tale moda sta attecchendo solo di recente.
è ben possibile che una ventenne abbia ancora zero esperienza (perché pur non vedendo l'ora di farsi imburrare, esige che sia come minimo un ChadMalessere e che ci siano tutte le romantiche situazioni di contorno – o almeno la seria possibilità di vantarsene con tutte le amiche).
c'è dunque una minoranza (non minuscola) di femmine trentenni e più, che ancora non si sono fatte sverginare perché non hanno trovato la combo Chad+Malessere+Romantico.
e sono ovviamente incazzatissime con la vita e con i maschi.
il bello è che quando finalmente trovano la combo giusta, dopo qualche chiavata il Chad Malessere Romantico le ghosta (a volte persino per motivi ragionevoli: era ricercato dalla polizia…), e loro s'incazzano ancora di più.
potrei raccontare diversi episodi che conosco piuttosto bene ma sono le 11:53 ed è ora di cucinarmi il pranzo
il vero problema dell'incellismo italiota non è la rabbia ma l'americanismo.
esempio:
>per sperare di imburrare una sub-4 dovete essere muniti di un obice da marina.
wrong.
le femmine che esigono l'Obice sono solo quelle col bodycounteggio ad almeno tre cifre.
cioè quelle a talmente alto chilometraggio, che non godono più con le normali operazioni.
ora, in USA il protestantesimo (con la sua asfissiante morale puritana) ha prodotto il suo esatto contrario: percentuale elevatissima di femmine ad elevato bodycounteggio ancor prima di diventare maggiorenni.
in Italia tale moda sta attecchendo solo di recente.
è ben possibile che una ventenne abbia ancora zero esperienza (perché pur non vedendo l'ora di farsi imburrare, esige che sia come minimo un ChadMalessere e che ci siano tutte le romantiche situazioni di contorno – o almeno la seria possibilità di vantarsene con tutte le amiche).
c'è dunque una minoranza (non minuscola) di femmine trentenni e più, che ancora non si sono fatte sverginare perché non hanno trovato la combo Chad+Malessere+Romantico.
e sono ovviamente incazzatissime con la vita e con i maschi.
il bello è che quando finalmente trovano la combo giusta, dopo qualche chiavata il Chad Malessere Romantico le ghosta (a volte persino per motivi ragionevoli: era ricercato dalla polizia…), e loro s'incazzano ancora di più.
potrei raccontare diversi episodi che conosco piuttosto bene ma sono le 11:53 ed è ora di cucinarmi il pranzo
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RIP me, ho solo i capelli. Sto lavorando sulla massa corporea per non sentirmi un ciccione sfigato questa estate in spiaggia.
Tanto, per quello che mi riguarda, so già che non chiaverò nemmeno quest'anno.
Tanto, per quello che mi riguarda, so già che non chiaverò nemmeno quest'anno.
>>225141
>ora, in USA il protestantesimo (con la sua asfissiante morale puritana) ha prodotto il suo esatto contrario: percentuale elevatissima di femmine ad elevato bodycounteggio ancor prima di diventare maggiorenni.
Parli come se il cattolicesimo in questo paese, specialmente in terronia, non abbia fatto la stessa cosa.
>ora, in USA il protestantesimo (con la sua asfissiante morale puritana) ha prodotto il suo esatto contrario: percentuale elevatissima di femmine ad elevato bodycounteggio ancor prima di diventare maggiorenni.
Parli come se il cattolicesimo in questo paese, specialmente in terronia, non abbia fatto la stessa cosa.
>>225180
Fun fact: nel cattolicesimo c'è sempre la possibilità di "ripartire da zero" (il sacramento della confessione), mentre nella mentalità protestante a furia di "sembrare perfetti" ci si stufa.
I Padri Pellegrini (protestanti) della Mayflower, di giorno aravano i campi e di sera componevano trattati teologici. Sembravano aver costruito la società perfetta. Epperò prima o poi qualcuno "ricadeva" nel peccato. Sicché, "teologicamente", conclusero che l'ipocrisia è un "peccato socialmente utile". L'aver abolito la confessione richiede ipocrisia. E con l'ipocrisia e il puritanesimo, prima o poi qualcuno scoppia.
Così, nella mentalità cattolica si accetta l'ipotesi che una persona possa aver "voltato pagina"; nella mentalità protestante, se il tuo peccato diventa pubblico… sei fottuto.
Un famoso telepredicatore protestante televisivo americano fu beccato dalla polizia mentre si era appartato con una prostituta. Andò in tv a fare la scenetta in lacrime "mi son pentito", ma le donazioni crollarono a zero.
Era quel telepredicatore che aveva detto che Ozzy Osbourne era "il demonio", o qualcosa del genere. Per commemorare l'evento, Ozzy pubblicò una nuova canzone, "Miracle Man", dove ironizzava sulla faccenda dell'uomo dei miracoli "beccato con le braghe calate".
Fun fact: nel cattolicesimo c'è sempre la possibilità di "ripartire da zero" (il sacramento della confessione), mentre nella mentalità protestante a furia di "sembrare perfetti" ci si stufa.
I Padri Pellegrini (protestanti) della Mayflower, di giorno aravano i campi e di sera componevano trattati teologici. Sembravano aver costruito la società perfetta. Epperò prima o poi qualcuno "ricadeva" nel peccato. Sicché, "teologicamente", conclusero che l'ipocrisia è un "peccato socialmente utile". L'aver abolito la confessione richiede ipocrisia. E con l'ipocrisia e il puritanesimo, prima o poi qualcuno scoppia.
Così, nella mentalità cattolica si accetta l'ipotesi che una persona possa aver "voltato pagina"; nella mentalità protestante, se il tuo peccato diventa pubblico… sei fottuto.
Un famoso telepredicatore protestante televisivo americano fu beccato dalla polizia mentre si era appartato con una prostituta. Andò in tv a fare la scenetta in lacrime "mi son pentito", ma le donazioni crollarono a zero.
Era quel telepredicatore che aveva detto che Ozzy Osbourne era "il demonio", o qualcosa del genere. Per commemorare l'evento, Ozzy pubblicò una nuova canzone, "Miracle Man", dove ironizzava sulla faccenda dell'uomo dei miracoli "beccato con le braghe calate".