/b/ - Random

Miei cari, anche se eravate tutti convinti che per il successo relazionale fossero indispensabili il "saperci fare" assieme al "coraggio delle proprie emozioni", vi presento la lista delle caratteristiche fisiche (in ordine di importanza, escludendo L e M) senza le quali il cazzimmano a vita è certezza.

1) F come Faccia
Inutile mentire, è l'elemento fondamentale, la pietra angolare, il passepartout vaginale. Se l'avete, chiavate. Se non l'avete, si spera che almeno abbiate il resto.

2) A come Altezza
Seconda caratteristica in ordine d'importanza. Il belfaccino vive anche da nano, il gigante faccia-da-topo ha ancora qualche chance. Chiariamoci: minimo indispensabile 182 cm, meglio 190 cm, l'inflazione è in rapida ascesa.

3) C come Capelli
Vi hanno detto che i calvi sembrano più mascolini e rimediano? Vi hanno detto una cazzata. I calvi scopano se belli, ovvero col bel faccino e alti. La calvizie dona ad un uomo su 10000, gli altri senza capelli sono solo più brutti.

4) C come Cazzo
L'unica caratteristica non direttamente visibile, ma sensibile. Non sperate però che si intendano lunghezza e larghezza media: a quanto pare, per sperare di imburrare una sub-4 dovete essere muniti di un obice da marina.

5) I come Indice di massa corporea
L'unica caratteristica sulla quale potete lavorare. La body positivity infatti vale solo per l'otaria obesa che si è appena divorata un condominio e ora suda e scoreggia a profusione, mica per voi che non potete permettervi un solo etto in più che non sia di fibre muscolari veloci.

6) A come Aggressività
Visto che c'è anche un elemento caratteriale? L'ho chiamato aggressività perché rende l'idea, ma potete chiamarlo Dark Triad, propensione alla violenza, malessere e via dicendo. Almeno finalmente capirete che essere un bravo ragazzo, rispettoso educato e gentile, vi fa apparire come insetti agli occhi delle preziosissime (sempre che non abbiate il bel faccino, ma tanto non ce l'avete).