>>205250a: "NO", perché si sposò col suo primo fidanzato
b: "NO", perché si sposò col suo primo fidanzato
c: è una risposta multipla.
Infatti ho avuto 8 aspiranti fidanzate (5 nel periodo universitario, 0 prima, 3 dopo) ma non mi sono mai messo insieme con nessuna.
1: "SÌ", perché voleva mettersi con me pur essendosi già fatta sburrare da un Chad Malessere™ che faceva il fotografo, che poi sparì dal paesino per grossi problemi con la legge
2: "SÌ", perché si era fatta sburrare da un assistito della sua associazione di volontariato, ed ebbe la faccia tosta di parlarmene durante il nostro primo appuntamento mentre mangiavamo la pizza (non vomitai solo perché tutte le mie risorse mentali erano concentrate a trovare scuse per evitare qualsiasi contatto successivo)
3: "SÌ" ma verificato a posteriori. Infatti quando voleva mettersi con me dichiarava body count pari a zero, ma non vedeva l'ora di mettersi con un qualsiasi pisellomunito e coinvolgerlo negli affaracci di famiglia. La cosa non mi andava molto a genio (famiglia benestante ma abituata a guai con la giustizia) e mi dissi che dopotutto non ero propenso a stare con una grassona estroversa e flirtante. Ci perdemmo di vista perché smise di frequentare l'università. Scoprii da Facebook che era stata ingravidata e ghostata, pertanto: "SÌ".
4: "SÌ", perché ogni volta che uscivamo insieme mi parlava delle performance sessuali insoddisfacenti di qualche suo ex.
5: "SÌ", perché era una collega di lavoro che era stata già sburrata dal mio capo, il quale, stufandosene subito perché era isterica e imprevedibile, tentò di rifilarla a me in spregio della legge del lavoro e del palazzo. Ci uscii insieme una sola volta; ci scambiammo persino i regalini di compleanno in quanto i nostri compleanni erano distanziati di soli 3 giorni (io le regalai un libro, lei mi regalò una crema per la pelle per ringiovanire: e che miseria, sembro mica un vecchietto?). Uscendo dal cinema, lei fece una scenata isterica di quelle che ti fanno desiderare di urlare "ehi gente, io questa pazza mica la conosco, sono innocente di qualsiasi cosa mi accuserà!".
Purtroppo per le altre tre ho un magone pazzesco:
6: "NO" e giurerei che è ancora a bodycount uguale a zero ed ancora in attesa di trovare il perfettissimo principe azzurro. Osò persino chiedermi come dovesse essere secondo me la mia donna ideale (solitamente una domanda del genere è un segnale del tipo "ehi, io ci starei, fatti avanti"), e nonostante io con la massima diplomazia e sinteticità descrissi proprio lei, tutto ciò che ottenni fu un "ah, bene", e cominciò di nuovo a rosicare perché Chad non la cagava.
7: "NO" al momento in cui uscimmo insieme per un gelato, non saprei dire successivamente. Mingherlina, aveva un handicap (zoppicava), aveva pronte mille scuse per dire di no a successive uscite, quindi si mise insieme ad un merdone del suo paesello natìo e l'ho totalmente persa di vista.
8: "NO" al momento in cui mi fece capire che se mi fossi dichiarato ci sarebbe stata (non saprei successivamente), dal giorno dopo sparì dall'università. Molti anni dopo la rivedo su facebook, foto profilo con le due figlie piccole che le somigliano.